高中作文
【精选】高中作文集合九篇
在日常的学习、工作、生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家收集的高中作文9篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
高中作文 篇1我和男友一起去看倩女幽魂,这是一部开头结局完全在意料之中的影片,男友喜欢徐克的电影,也喜欢叶伟信的电影,但我在这方面就是一个文盲。我特别喜欢刘亦菲的美丽,虽然她的扮相过于简单,但她天生丽质的本色,如诗中描述,翠凝鲜艳非凡有,窈窕年华方十九。鬓如云,柳如腰。她塑造的小倩清纯美丽与多愁善感。作为女人,谁都想要小倩的迷惑众生与单纯直率,谁敢和我抢男人,我二话不说扇他两耳光。
小倩是徘徊在生死边缘的妖,亦是存在于好坏之间。我也不是一个好人,眼睛里有对人群的冷漠,心里也有渴望别人理解的愿望。我是理解小倩。随着年龄的增长,随着父母的老去,我越来越理解影片中的姥姥。谁不曾希望敌人快快死去,谁不曾执着的扮演坏人,谁不曾想要长命百岁,谁不曾有难以忍受的瑕疵。这版的姥姥是不恐怖的,他正是我们心理上的一个阴影。
男友特别喜欢古天乐,所以喜欢燕赤霞。我们是高高兴兴的看完单身男女,却是悲伤忧郁的看完倩女幽魂走出电影院。
我们的感情出现过危机。在我上班的公司,新任了一名经理,他三十出头,上班几天后便开始追求我。近水楼台先得月,他常常用加班的理由阻止我的约会,和他呆在一起。我去他的办公室,常常穿着中性服装和平底鞋,因为从他好色的眼睛里便可看出目的。小倩因为一个男人的爱慕由妖变成了人,我因为一个男人的亵渎由人变成了妖。与他长期的较量中,我知道了不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。或许他求之不得的心情,开始做出变态的行为,故意把我做好的计划撕掉,或者毫无原因当着别人骂我一顿。我没有陆涛那么有钱,如果辞职,还有几百万可以挥霍,我辞职后会一无所有。所以我一直做着隐忍的羔羊,或者愤怒的蝴蝶。我每天见到他,就像见到鬼一样恶心,随之心情都会低落愤怒。职场中的人都是各扫门前自家雪,我好恨身边没有像林雪那样的职工叫我宝贝。现实与电影落差好大。
男友也是一个小职员,他对这样的大老板也毫无把办法。我跟他说起自己的苦恼,他说:你去郭敬明那里工作,他是正人君子,不会欺负你。我第一次感到他的忽视和无所谓。我说:要是那样要你干嘛。他轻轻的说,你辞职吧。在我的说服下,他确实和经理谈过,甚至大打出手。这件事在公司传开,我被扣掉了半个月工资,而经理带着纱布上班好几天。以后他虽然不再欺负我,但我们的冷漠进行到底。
为什么电影中的爱情在现实中如此遥远。男友的确为我做过不少事,可是后来我发现他是一个孩子。一直以为他是燕赤霞,其实他是宁采臣。他回家后便与世隔绝的玩电动,平淡生活中他离我越来越远。我们两个成了自闭的人。没过多久,他便提出分手带一个漂亮女孩回家过夜。他在和我见面时说:你知不知道,我爱她。他忘记了,他也和我说过。电影中的小倩得到了两个人的爱情,我失去了两个人的保护。他们奋不顾身地为她牺牲,谁肯奋不顾身的为我牺牲?小倩,为何你如此幸运,为何我如此不幸?是否男人都喜欢美丽的容颜,还是我做的不够好呢。
由恨生爱很难,由爱生恨容易。
高中作文 篇2人生就像一条漫长的旅程,虽然漫长但在旅途中有了亲人的陪伴,我们并不感到寂寞;人生就像一架时光列车,总要从此端驶向彼端,车上满载的是浓浓的亲情。但不知道你是否想过,并不是所有的亲人都能陪我们走到终点,并不是所有的亲情不会变为回忆。
其实幸福往往是很短暂的,它并不如我们想象地那么长久,只是沉浸在幸福中的我们忘记了幸福原本是有终点的。很多时候,我们总倾向于有意无意间肆意挥洒这浓浓的亲情,以为它会永远为我们而停留。可是有一天,当我们停下了忙碌的脚步,蓦然回首,却发现亲人可能已无法在继续为我们守候,陪伴我们的只能是无尽的遗憾和悔恨。
正值奋斗的年纪,多年远行在外,与家人总是聚少离多,心中放不下的是对家人深深的牵挂,却未曾想到一向健壮的奶奶会这么快又这么突然地就要离开我了。今年夏天,奶奶被检查出是肺癌晚期,刹那间,感觉天崩地裂,风云变色,自己怎样也无法接受这个突如其来的噩讯。
年前奶奶在体检时还依然健康,毫无预兆地怎么就成了肺癌晚期呢?更令我们没想到的是仅仅两个星期的时间,癌细胞就转移到了头部,奶奶就偏瘫在床,连进食都有了困难。残酷的事实再次给了我们沉重的一击,速度快的令人措手不及。与奶奶一同散步,一同买菜的情景犹在眼前,而今却只能每天守在奶奶的病床旁,听着不知病情的奶奶说着“等病好了后还要继续散步”之类的话,心里真的悲痛万分。此时,我才明白原来人有时候真的会很无力。当自己的亲人躺在病床上饱受痛苦的折磨时,自己却什么也做不了,只能眼睁睁地看着病魔一天天地吞噬着亲人的生命。明知死神在一天天的靠近,自己却连一丝挽回的能力也没有,有的只是痛彻心扉的无助与无奈。
现在只悔恨以前自己过于天真,怎么就会傻傻得相信奶奶在电话中说的“身体很好,别担心”之类的话呢?为什么就没有听出奶奶声音中透出的疲惫呢?如今真的很后悔以前对奶奶关心不够,老是以为只要定期打个电话回去,问问奶奶吃的怎么样,身体怎么样,一切就都会平安无事。却忘了原来家人在为自己守候时,她是不愿因为自己的身体原因而让远方的我牵挂的。真的很后悔以前没有多回家几趟,没有多陪陪奶奶,但一切只能追悔莫及了。我知道,那个能同我欢笑能同我散步能同我…的身影只能永远存在于我的记忆中了。
生命其实是很脆弱的,它往往不如表面看上去那么顽强。很多时候,我们总会被生命之花表面上的灿烂所迷惑,没有谁会特意地去发现隐藏在这灿烂背后的凋零。所以我们总是以为家人还能陪伴我们很久,于是总在有意无意间去忽略家人对我们的关怀。同时,我们也常常吝于对他们付出自己的关怀,总是习惯于以忙碌为借口,不肯多打个电话回家,不肯多陪陪家人。也总是一厢情愿地以为今后还有很长的时间能够与家人在一起,不必在乎这一分一秒,等自己以后有了时间再陪他们也不晚。人们都说,人往往在失去时才学会珍惜。有些东西失去了,是可以找回来的;有些东西失去了,却是永远也找不回的。在某种意义上,我们每长大一天也就意味着长辈们离开我们的时间就近了一天,也就意味着我们能陪他们的时间少了一天。时间永远都像是奔腾的河水一样一去不复返的,当一切都成了定局,我们才学会珍惜时,留下的只会是无尽的回忆和无边的悔恨。
高中作文 篇3粥,也许是最平常不过的一种食物了吧!不需要繁俗礼节,不需要良辰美景,无论何时何地何人,都能品味到它的美味。
冬日,一间粥铺,坐落在路旁。里面零星坐着几个客人,浓郁的粥香像一阵清绵的风,飘入我的心脾。驻足、痴望,那夹杂着沁人心脾的米香深深地吸引了我,让我加入品 ……此处隐藏3526个字……老人说:“懂了吗?”“懂了”。我站起来,向老人深深地鞠了一躬。
高中作文 篇8有一天看电视听到了“愤青”这个词, 这个词当今应该是个好词,应该是越多越好,因为我觉得新的年代我们非常需要这种态度和个性,但这次我想说的是由这个词联想的另一个词——奋青。
这个词当然是我自己编出来的,想必大家也知道这词的意思。奋斗的精神也应该是我们这些新一代所需要的。
社会对我们90后的看法似乎都是一些诸如脑残、娇气、没有老一辈的吃苦精神之类的评价。虽说是那些作为长辈的60、70、80后对我们的评价,但我觉得是很不全面的,社会的大背景决定了一代人的性格和特点。前辈们似乎只看到我们相对于他们所没有的东西,却忽略了一些我们所特有的东西。
有人说90后接受着前辈们所积攒的成果来养尊处优。但我们似乎也接受了前人积攒下来的社会问题,住房压力、工作压力、太多的压力似乎都是前人没经历过的。前人的偏见应该去理解,毕竟他们已经远离这个时代,未来是我们的。社会的发展需要我们。面对压力,我们在暂时不能消除压力的情况下,就应该去适应压力,这就需要我们付出更多的努力,这就是我所想说的奋青。
奋斗精神,不是面对巨大社会压力的背景下我们才需要的。奋斗精神是所有人都应该有的东西,对社会有好处,对自己也是有好处的。
奋斗会使一个国家持续高效的发展,有了奋斗精神的国家都不会在困境中消沉。二战后的德国破败不堪,内无资源,外无支援,全民疲惫,百废待兴。但日耳曼人是坚强的,他们靠着自己坚忍不拔的精神持续奋斗,最终迎来了复兴。
奋斗同样也会使一个人得胜也激烈的竞争中,尽管社会现实很残酷,但社会不会丢弃有理想的人,为理想去奋斗,终有一天会得到回报。爱迪生千次试验后的成功,诺贝尔以生命为代价的发掘,都是我们学习的榜样。
现实就是现实,消极者抱怨现实,积极者不惧现实,只要奋斗,没有解决不了的事情。我们无畏未来的生活,因为我们心中充满阳光;我们无畏艰难,因为我们是“奋”青。
高中作文 篇9当我输进去这个数字时,手抖得厉害。不知是天气冷,还是……
十八。十八。对我讲,好庞大的数字,一下子显得自己老得很多,心也支离破碎伤痕累累。可笑至极吧,还是个小孩子吧,就想这么多,这么悲观。妈妈要是知道了,不知道是骂我呢还是笑我,可谁又知道小孩子的心里究竟埋藏了什么呢。毕竟,我们连自己都看不透。
十八年来一路平凡,一路平静,偶尔的小波浪又怎能阻挡。我想,也许是以前过得太顺心了吧,以致到了这般情境就惊慌失措束手无策了。《平凡的世界》写得很朴实,孙少安一生磨难,一路磕磕碰碰,仍旧一颗朴实的农民心地。我想他比我好得多, 起码生活给他的磨练比我多,承受能力比我强。
其实,觉得我有时候很可笑,一会儿哭哭啼啼,一会儿无所畏惧一身是胆,一会儿又郁郁寡欢沉闷无语。有天不知是谁在我身边说了句精神分裂,我想,这很适合我。
每一篇的作文,几乎都是字字句句铿锵,说什么坚持毅力,说什么跌倒爬起,全部都是在瞎编。重新审视,从小到大的作文,一直在编,编到令自己看上去不再那么可怜,编到分数达到目标。但是,是不是,也就是说我的生活一直是这么地空洞苍白? 小学默默无闻,初中又蒙混过日子,整日的打闹,没一件事能拿来高谈阔论的,所有的曾经追忆的美好,在这一刻似乎并不是很值得留恋。即使是这样,又能说明什么,又能挽回什么。讲这些毫无意义的话,没旁人会理你的。
这个学期,我不知道自己究竟又明白了什么,或者说学到了什么,只是一个人呆在安静的地方,脑子里想的事更复杂了,也更无聊了。
开始渐渐喜欢上学校的早晨。
从寝室走到教室,静静地抱着书,听着鞋底比大理石的细微的摩擦声,就让那阵清风吹乱一头长发,不用顾及形象,没有喧嚣,没有勾心斗角的,或者说意气风发的人的嘈杂,大家都像初生的婴孩般熟睡着,这样的世界,似乎是最纯真的。
也不常去花园逛了,似乎是厌倦了那毫无生机的花草树木,也许倦的是停不下来的脚步。不愿意再多花十几分钟去晒晒太阳吹吹晚风,好象这样做就是在浪费青春,罪大恶极。
这一年活得更累了,我背上了一个与年龄不符的包袱, 天天绞尽脑汁想甩掉它,于是多了那么多的故事。
不知道是岁月给了人苦难,还是苦难留守住了岁月。即使是那么的不开心,即使每一天都觉得不值得再去回顾,在这么日复一日的循环中,总会有些小小的花火。往往这些被人忽略的细节,就能让我千疮百孔,满目仓夷。
第一次发现,脆弱这个东西,一直潜藏在身边。前几日,我的日记中多了这么些字眼:
"判断人的标准,真的不只是外表,也不是什么言行举措。真的。一个人真正是怎样子的,你怎么可能知道。起码我所看到的,都是别人表演的。有人生气时笑,有人开心时哭,更有些像我一样傻傻的人,有事也装没事,没事却装深沉。或许真的只有等到世界末日,这个世界才会变得清晰,也许,看得更清了,也就看得到的,就更加污浊。"
自从高中开始写日记,总是发现一样的路径,开始憧憬,过程辛酸,结尾却似看破红尘般没有情感。等来年的新始,又开始循环往复。写下来的,往往就几个字,记住的,估计也只是如轻烟一扫,斜阳落日般,可有可无。
一直认为,生活不公平,也没什么好抱怨,大家都是独立的个体,为自己卖命,为自己打拼,为自己活着。
我也不例外。
有时候真的想,不管用什么手段,什么方法,都要达到自己的目的,什么舍己为人,什么大公无私,太不靠谱。毕竟,被打击得多了。就像,平时对我那么好的朋友,一到关键时刻,只顾自己,让我一个人诧异于世人的冷酷与虚伪。事后却又恢复如初,在我疑惑她为什么能装做什么都没发生过,还一脸微笑看上去那么清纯无辜,倒显得我自己小人之心了。
这个世界原本就是这样一套程序,在我出生之前是这样,我活着,还是这样,即使是死了,也还是这样。你死了,有些人还活着,你活着,还不如死了。有时,我就是这么想的。
人是高贵的动物,是因为人会思想。我觉得还有一点,人会幻想。
如果,不是这个季节,我该是哭,是笑。如果,没有这些琐碎。
哎,都十八的人了,还止不住这些无谓的泪水,为这些无所谓大小的破事让心一天天破碎。我讨厌懦弱的人,包括自己在内,哭完后总是狠狠地掐自己一下或者就打自己一巴掌,警告吗?有什么用,夜晚真可恨,总是牵着我越走越深,越走越蹒跚。那一年,我颓废得迷恋朱曼沙华,总把自己想象成妖娆的它,开在黄泉,本身,活即是死。既然是死的,又牵挂什么,在意的东西,又不属于你,不在意,也不损失。倒不如静立在道路两旁,看看来来去去的人流,冷漠地看着他们的苦难和伤悲,为自己找些许的安慰。
xx年的第一场雪,夹着雨袭来,促不及防。来得匆忙,去的匆忙,转瞬即便是消逝,顺便带走了我的思绪,及那些如烟花般琐碎的往事,溶入土壤,滋生新一年的琐碎。
xx年,长大了,我再也不哭了,已经是个小大人,大人是没人关心的。且生活一点一点地教会了很多,学不会吃痛是自己笨蛋,还哭哭啼啼,是你活该的。
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